Sumisión y Dominación - Erótica - Página 26

XD

No se repite, es que eres una Viciosilla XD

Jajajajaja jajajajaja

Encantada @Shadegirl :-) Muy acertada tu aportación, pero por propia experiencia y por la de gente de mi alrededor, considero que el bdsm "light" existe......( y no sólo hablo de atarse, que como bien dices, no a todas nos gusta, ), al igual que @SaintMichel, también digo que puede que lo que uno considere light, otro lo considere hardcore total...así queee.... me quedo con que cada uno haga lo que le pase por los c...... miestras lo disfrute... Por cierto, esta trilogía (que no he cabado de leer ni creo que lo haga), a much@s de nosotros, no nos ha descubierto las Américas...Y dicho esto, todos de acuerdo y felices ;-)

Hola como están, un gran saludo y la mejor de las energías desde Colombia. He intentado leer con mucho juicio los comentarios (no todos, lo confieso) que han salido de la lectura de esta trilogía. Antes de encontrar este foro, me preocupaba muchísimo (y a varios BDSMeros de la comunidad) el impacto mediático que este libro traería en sus lectores y creo que no nos equivocamos, pero también es importante resaltar que muchas de esas dudas han sido desmitificadas por los aportes que han dado, desde los pies en la tierra, los diferentes forist@s,. Seguramente con la película, el impacto de moda será muchísimo mas grande y las Anastasias y los Grey se reproducirán exponencialmente…esperemos que se informen, lean, pregunten para que no lleguen como corderos al matadero en manos del primer auto determinado “Dominante”, que les seduzca en la virtualidad.
Ahora bien, me parece importante rescatar de la trilogía, y en este foro esta mas que plasmado, es que nos ha enviado a cuestionarnos sobre nuestra sexualidad y la forma como la llevamos, independiente que queramos tener una relación Ds, o solo introducir algunas practicas del BDSM en nuestra relación vainilla para colocarle un poco de picante. Creo que ese es uno de los aportes de este best seller, que podemos fantasear con nuestra sexualidad y que los limites están dispuestos por la pareja, hasta donde quieren llegar, hasta donde quieren jugar, con cual intensidad. Ese es mi pequeño aporte.
Un abrazo para tod@s y estaré muy pendiente del foro.

.

.

@Sombras, solo hay una cosa en la que no estoy de acuerdo contigo.
Eso de que en el BDSM la conexión es superior a la de una relación vainilla...porqué?
No decimos que no se trata de una competición? Esa conexión no depende de si es una relación BDSM o vainilla, dependerá de las personas y su vínculo.

Opino igual que @miss_n, no creo que sea relevante el tipo de relación para establecer la fuerza de esa relación. Lo que quiero decir es que cada relación es un mundo, y no podemos desvirtuar to tuyo para defender lo mio...

Ahora bien, entiendo que puedas decir que a ti, particularmente, te aporta mucho mas un tipo de relación que el otro.

Buenos días! :-)

Bienvenida alasBlancas,estoy muy muy de acuerdo con sombras, puntualizado que cada uno se sentirá agusto con su relación ya sea BDSM o vainilla, si es cierto que en las relaciones BDSM se está Muuuchoooo más unido a la otra persona, ya seas el Am@ o el sumis@! Pero sí, no es competir es vivir, aunque la vida sea todo una competición! :-)

Saludos! ;-)

Buenos días
En primer lugar comentar que el sentimiento que produce este tipo de relacion es totalmente diferente a una relación vainilla me siento muy afin con @sombras
Me gustaría dar la bienvenida @alasblancas al foro y espero que disfrute de nuestra habitación.
A la vez decir que lo importante es disfrutar y ser felices indistintivamente con el tipo de vida sexual que se tenga.

.

buenos días!!!! creo que la palabra adecuada para el sexo sería compartir nunca competir ya sean vainilla o de BDSM... ya que ninguna practica nos garantiza obtener el placer absoluto , pues depende de cada persona y de su actividad sexual...no pongo en duda que las practicas BDSM implican conocer bien a la persona ya que no sólo debe ser un acto físico...pero en las relaciones vainilla pasa lo mismo y no me refiero al desquite de una noche, me refiero al sexo bien entendido que es lo que le da la máxima calidad...aunque como apunta SOMBRAS... puede que el bdsm sea una escala superior al sexo vainilla...en cuanto a "juegos", pero previamente todos pasamos por ese sexo convencional y vamos subiendo peldaños hasta ajustarnos el sexo a medida.. dudo que la primera experiencia sexual sea directamente bdsm y tampoco que exista una asignatura para aprobar o suspender en el bdsm... se llega paso a paso y depende de cada uno quedarse en bachiller o pasar a máster.. siendo válidas las dos opciones en cuanto se obtiene el placer deseado... y sí ,todos queremos más , todos queremos exprimir el máximo jugo... pero quién nos dice dónde está el limite?.. alguien es el DIOS del sexo para decir "yo lo he probado todo" y si no llegas hasta ahí no te doy el diploma.....me temo que nadie... en mi caso me siento una diosa cuando obtengo el placer que deseo y poco me importa el placer que ha obtenido mi vecino...y de poco me sirve lo que le funcione él.. puesto que no se puede dar nada por hecho...ni a todos nos funciona lo mismo... se trata de explorar cada centímetro de piel de tu pareja y descubrir juntos lo que gusta o disgusta... e ir amoldándose poco a poco.. ..sin que sea una carrera de obstáculos ... saludos

Lo siento, pero sigo sin estar de acuerdo. Como ninguno podemos estar en el lugar del otro, me resulta chocante que se diga que en la relación BDSM se está MUUUCHO más unido que en una relación vainilla...Quién mide esto?
Es que parece que si no tienes una relación BDSM no puedes conectar con el otro...
Para no querer competir, os estáis luciendo.

Por otro lado...sobre el comentario "el que lo haya probado sabe de lo que hablo".
Acaso alguien sabe lo que siento yo, o cualquier persona en una relación vainilla, para determinar que es una conexión muuuucho menor?

.

Genial sombra y muy bien dicho hay que competir con uno mismo!!!

miss... nunca he dicho que se tenga que practicar bdsm o vainilla para tener un sexo de calidad o una conexión superior.... siempre digo que para eso depende de cada persona y del interés común...nadie puede medir la complicidad de ninguna relación , salvo ellos mismos....besos

monika, mi comentario no iba por tí. Es a raíz de lo que se comentaba antes.
Y veo que estamos de acuerdo en que NADIE puede medir esa complicidad y conexión.

@miss_n cada uno sabe la conexión que tiene con su pareja,y no,no hay ningún modo de medir la intensidad en las relaciones,como tampoco hay que hacer BDSM para sentir a tu pareja,pero sí es más frecuente que en relaciones BDSM hay una conexión mayor entre las parejas. En una relación vainilla se puede estar muy a gusto,y sentir a tu pareja y que te haga feliz y desead@,pero...en el BDSM si de verdad estas a gusto con tu pareja de juegos hay un feeling...un sentimiento,una CONEXIÓN,que con una simple palabra puedes hacer que la otra persona se estremezca. Podeis decirme que en las vainilla tambien....claro....eso tiene un nombre.... Amor. ;)

.

SaintMichel, muy bonito lo que dices..pero no me has explicado porqué la conexión se supone que es muuuucho más fuerte en una relación BDSM....

Me alegro de que tengáis tales conexiones, pero os aseguro que en las relaciones vainilla también existen, y a veces no es Amor...o es que no existe la atracción sexual? La complicidad con otra persona?
Vamos, que parece que por ser vainilla uno sea soso y ahora lo más es ser Amo o sumisa.

Y no solo los Amos saben hacer sentir eso a la esclava, eso no lo olvidemos.

.

jajaja, SaintMichel, es que me ha hecho gracia lo esoterico de tu comentario porque podría dar lugar a creer que AMOR solo se siente en una relación vainilla. Sí se que tiendo a no entender bien algunas cosas y por ello no me lo tendre en cuenta.

A lo que voy: tengo la impresión de que al comentar el tema se habla de sexo vainilla con unos parametros concretos y muy definidos, que por otra parte yo no veo. Yo he tenido sexo solo con una persona en mi vida. Pero aún siendo en todo momento vainilla, la intensidad de mi vida sexual no ha sido la misma en todo momento.
He tenido momentos "standar" de sexo normalito, momentos de aversion al sexo (por motivos personales) y momentos en que me escribe un mensaje al movil y casi podría correrme solo con leerlo...
No se, creo que el asunto es complicado.

Respecto a la frase de miss_n yo creo que en lugar de esclava podriamos poner la palabra "pareja".

Hola, buenos dias.
Veamos, en terminos generales, estoy de acuerdo en que una relacion Bdsm tiene un nexo, unas conexiones mucho mas profundas que una vainilla.
Las razones son simples, en primer lugar la confianza, cualquiera puede acostarse con un/a desconocido/a una noche, pero no se puede hacer lo mismo con el Bdsm y si alguien lo hace, esta mal de la cabeza.
En la pareja, el Bdsm tiene algo de lo que carecen, personalmente creo que todas,las relaciones vainilla....... De nuevo la confianza.
Todos tenemos cosas que nos rondan la mente, pero, la mayoria se las callan, entre otras cosas, por miedo a lo que pensara su pareja de ella, por miedo a las implicaciones inplicitas, por consideracion, ( o desconsideracion ) a su pareja, por mil razones mas, las personas en el ambito vainilla se limitan a lo que socialmente esta bien considerado, esto, es una barrera, una forma de desconfianza, una reserva.
La mayoria lo soluciona de diversos modos, tonteando con unos/as, vistando profesionales del sexo, practicando sexo con desconocidos/as, sintiendose mal por sus deseos, ........etc, etc, etc.
En el Bdsm, la confiaza prima, las barreras dejan de existir, porque se es aceptado como se es, no tratando de cumplimentar lo que debe o no debe ser, sino siendo y esto, esta experiencia de confianza plena hace que el nexo, sea, muy muy fuerte.
Por llevar el agua a mi rio, lo puedo comparar con la amistad, la amistad aqui, en España, se da por supuesto, raramente se ve sonetida a pruebas reales, lo que crea un nivel de confianza mutua determinado, la amistad, por ejemplo en combate, es muy distinta, pues el medio exige que sea real y la confianza absoluta.

Khan, entiendo lo que comentas de la confianza, pero tal vez por eso yo no puedo verlo igual. Yo llevo toda una vida con mi pareja y el grado de confianza es muy alto. Lo que yo no puedo valorar es desde luego el sexo ocasional del mismo modo. O una pareja que está empezando.
Lo que quiero decir es que quiza todas las parejas bdsm tengan ese grado alto de confianza que permite todo lo demás. Pero que también es posible ese grado de unión en algunas parejas vainilla, quizá muchas menos.

@Khan... por una vez vamos a pensar diferente :-)

A ver... por tus palabras entiendo (ojo, si me equivoco me corriges y listo) que tú crees que en las parejas "vainilla" no puede haber el grado de confianza que hay en una relación BDSM. No estoy de acuerdo. En mi caso, siempre he buscado poder hablar de todo con mi pareja, poder transmitirle tanto mis preocupaciones como mis deseos, anhelos, fantasías... le impliquen sólo a él o no. No todo lo "vainilla" es socialmente aceptable.

Por ejemplo, ¿dónde encajarías una pareja liberal? Lo normal es que una pareja liberal tenga un grado de comunicación, confianza y madurez... que permite confesar cosas que otras personas a lo mejor se guardarían para sí mismas.

Yo respeto cada opción sexual, pero por ejemplo, dentro de mi esquema mental no comprendo qué placer se puede obtener a base de la sumisión... y no hablo de que te guste que te digan "Te voy a follar ahora" o "Ponte a 4 patas" o te den un par de azotes... sino de que decidan por ti qué ropa te pones, qué comes, cuándo sales de casa y con quién... de delegar la personalidad. Eso existe en el mundo del BDSM, y para mí, mujer con bastante carácter, me cuesta digerir que alguien encuentre placer en someterse a ese nivel.

Respeto todas las opciones, por supuesto... cada uno hace con su vida lo que quiere, faltaría más ;-)

@Tatuada, no deseo personalizar, la confianza es algo que tiene mucho de supuesto, es facil confiar en aquello que nos sentimos seguros, pero,¿ y de lo que nos hace inseguros ?, y ¿ como sabe la otra persona que confiamos en ella ?, bajo su valoración , pero, ¡ que sabe de nuestra propia valoracion ?.
Solo diré, que la decepción, en general, viene por pensar que en el otro existe lo que no hay.

@QuieroMas... bueno, disentir es positivo para todos.
Si, mis letras expresan justo lo que has pensado, el problema viene de personalizar, como nosotros tenemos una actitud, por ejemplo de confianza, damos por echo que los demas deben corresponder con la misma y no suele ser así.
Las parejas liberales tienen mucho de sumisión y dominación, pero ese es otro tema, por otro lado, has ido a un extremo de la D/s que se dá en muy raras ocasiones, aúnque es una fantasia bastante común, no es una realidad común aúnque no imposible si es lo que sumiso y dominante buscan.

Sombras, tiene razón Khan, cuando puse esclava me refería a pareja, pero al ver la palabra allí me he confundido. Quiero decir que cualquier hombre o mujer puede hacer sentir esas sensaciones a su pareja.

Sin embargo, en esto no estoy de acuerdo Khan, en las parejas vainillas, también existe esa confianza. Qué os hace pensar que no existe? Solo porque alguien no nos ate o azote? Eso me parece muy básico.
Y eso de mirarse y saber exactamente lo que piensa el otro...pues sí, también pasa en las relaciones vainilla. Es que estoy cansada de oir que si eso solo pasa o es mejor en la pareja BDSM. Entonces porqué no todo el mundo se pasa al BDSM?
Queréis respeto? Pues lo mismo para los demás. Es que el tono es un poco condescendiente la verdad.

Edito: Es que parece que las personas que no practicamos el BDSM ni sabemos lo que es la confianza, ni conectamos con nuestras parejas.
Porqué necesitáis afirmar en todo momento que la conexión es mejor, hay más confianza. Esto no lo entiendo.

Se habla mucho de la confianza que se deposita en el otro.

Para mí es tanto, o más importante, la confianza en uno mismo.

Yo confío en mí misma, me quiero y me valoro como para asumir los riesgos que tiene la vida. Me doy cuenta de que no tengo el control de todo. No necesito tener a mi pareja atada en corto, controlada, dedicada absolutamente a mí, ni necesito pedirle explicaciones de todo. No me asusta que tenga sexo con otras mujeres porque lo pase mejor o peor que conmigo, porque creo que le aporto aparte de sexo otras cosas más valiosas que confío que sepa valorar. Y... si llega un día en que sopesa y le peso menos en la balanza... pues quizás es que no tenía que ser y no salgamos perdiendo ninguno.

No sé... por seguir hablando de "confianzas" :-)

De acuerdo con QuieroMas, para poder confiar en la otra persona primero hay que confiar en uno mismo.

Khan, entiendo lo que me comentas, pero no lo comparto al cien por cien. De todas maneras, eso solo me da que pensar que una relación vainilla implica mas riesgos que una bdsm, y yo no lo veo asi. Mas riesgos porque nunca podras tener una confianza plena en tu pareja... y yo eso no lo creo.
Y cuidado, que equivocarse (con la pareja) es un riesgo en la vida, pero no creo que este acotado solo a las relaciones vainilla.

a mi me han encantado

Por cierto, @Khan, dices que me refiero a un extremo extremo de las relaciones D/s... pero por ejemplo, sé de gente que tiene o ha tenido relaciones de ese tipo. En las que ella era sumisa pero en plan de no decidir por sí misma ni qué braguitas se pone. Que no decide jamás a dónde van. Que toda decisión la delega en su amo.

Y me cuesta entender las dos partes... que ella sea feliz dejándose someter así... y que él sea feliz teniendo al lado un mueble.

Para mí una relación conlleva un enriquecimiento mutuo.

Y lo hablo contigo así porque sé que tienes una perspectiva diferente de las cosas y me interesa una opinión diferente, ojo.

Eso es una fantasía común dentro del BDSM???? :-O

Buenas tardes a tod@s!!!

Buenas tardes a tod@s!!!

soy nueva por estos lares, y he empezado a leer este post, uf! hay un huevo de paginas, llevo 10, jejejeje.

Bueno, os comento que me he leido la trilogia, y que realmente a despertado en mi una curiosidad enorme...

@miss_n.... Como siempre, encantado.
Veamos, una cosa es la complicidad, todos, en algún momento fuimos vainillas, entre otras cosas, por confusion propia, por falta de conocimientos, confianza en uno mismo o por ser consciente que lo que rugia en tu mente, lo que deseabas, cuando deseabas a alguien, era muy distinto y, desde luego, poco aceptado por el resto......o eso creias.
Creo que me van a llover palos por todos lados, pero no puedo dejar de expresar mi opinion.... Creo, que, por ejemplo, la mayoria del sexo profesional se nutre de un " standard" de hombres casados, siempre me he preguntado la razon y tengo mi respuesta, desde luego. Entre esos hombres los hay que visitan profesionales de la dominacion, sobre todo y una de las "constantes" que los definen es el echo de tener mujer......que nada sabe de sus deseos, obviamente, estoy seguro que sus Damas piensan que les conocen perfectamente pero la experiencia dista mucho de otorgarles la razon.

@QuieroMas...agradezco que hables asi conmigo. No sé trata de competir, pero, si aceptamos que el sexo vainilla, es una forma de sexualidad basica y el Bdsm una mucho mas avanzada es implicito a esta premisa que el nexo, los lazos son mas fuertes cuanto mas complejo es el sexo.
Si, esta es una fantasia recurrente, como la de ser violada en muchas Damas sumisas lo que no implica que lo deseen de forma real.
Hay sumisos, bastantes, que viven periodos de control total o esclavitud total durante periodos cortos de tiempo, es una experiencia divertida y siempre matizada por los limites, pero hay, realmente, pocos que hagan de esas experiencias una forma de vida.
Hay personas que disfrutamos de ser usados y hay personas que disfrutan usandonos, esa, es la base, esa sumisa que describes, se realiza, siendo propiedad de alguien y se siente una extension de quien la domina y viceversa, cede todo su control porque se siente parte de la otra persona.
Por esto, sin llegar a este extremo, el sexo vainilla, por muy complice que sea nunca tiene el nivel de confianza que es necesario para controlar/ dominar o someterse a alguien, creo, que es una obviedad.

@Becky.....Hola, sé bienvenida, encantado de conocerte.

Pero esto qué es... una competición sobre qué tipo de relación sexual implica más entrega??

@Khan, no te entiendo ni comparto :-)

Igual que pedimos y queremos que se entienda que el placer tiene muchas caras... la forma de medir la entrega también podría tenerla.

¿Por qué vale más la confíanza depositada en otro que la propia?

@QuieroMas.. no, no es una competicion, pero esta claro que hace falta mas confianza para viajar con alguien en un coche que para tomar un café, no se si me explico??, y mayor confianza implica mayor nexo, sino, como ibamos a confiar??.
Edito:
La confianza depositada en otro vale mas, porque se arriesga mas, uno, sabe lo que piensa, lo que siente, lo que desea, pero, confiar en los demas implica aceptar lo que dicen y lo que dicen no suele ser lo que piensan o, al menos, no todo.
Confiar en uno mismo no te daña, ni te expone al hacerlo en los demas corres un riesgo que contigo no corres. Por ultimo, confiar en uno mismo, ser seguro es un rasgo de personalidad, confiar en los demas.....una eleccion.

Pues creo recordar que en algún momento charlando sobre el rol del sumiso/a me decías que es una forma de delegar en otro decisiones o acciones que no eres capaz de tomar por ti mismo.

Eso yo lo llamo "falta de arrestos o personalidad", no confianza.

Pd. De buen rollito :-)

@QuieroMas.....hay, hay,hay, ya estamos disparando con balas del 12,70. Veamos delegar el poder, es decir, ceder el poder sobre ti mismo y ser incapaz de tomar decisiones son cosas bien distintas, de echo, decidir ceder el poder, ya es una decision en si misma, pero, aparte de esto, el poder ultimo siempre lo tiene el sumiso, que es quien pone el campo de juego, por otra parte, la confianza con el dominante es proporcional a la cesion de poder y esa confianza y conocimiento mutuo rara vez se dá en el sexo vainilla.
Ser sumiso, sexualmente, implica ser muy seguro, sin embargo, es muy facil dominar por inseguridad.

Dios mio, y entonces yo que soy ??? estoy perdida...no se donde clasificarme...la conexión con mi pareja es total !!! pero no somos D/s, yo crei que eramos normales...y resulta que no, ayudazme por favor, vosotros que lo sabeis todo...Él me domina y yo a él, y me somete y yo a él, que hacemos ??? donde vamos ??? necesitamos ayuda ???.

Dios que inseguridad!!!

@Belladona, yo también me estoy estresando! Jajajaja

En fin.
Un saludo a todos

Ay Belladona, jajaja. No todo se reduce a D/s, aunque sí entiendo que dar tu confianza es arriesgar mucho. Pero eso, mal que nos pese tambien se puede dar en la amistad. Donde tu confias en un amigo y este te puede dejar tirada por completo, y hablo de un amigo, no un conocido.
Y sí es cierto que para practicar bdsm es un nivel mas alto. pero en todas las relaciones se entrega esa confianza, en mayor o menor grado. A mi no me molesta si tu quieres pensar que tienes una mayor afinidad por ser amo o sumiso.
Para mi es perfecto este pensamiento siempre que no me afecte, y no lo hace.

Creo que por tener posturas enfrentadas no hay que llegar a malos entendidos...

Como dicen por mi casa SUELTA EL HUESO, no te ensañes que no vamos a ninguna parte. lo digo en general. No todos podemos entender las posturas de los demas ni estas se ajustaran a nosotros.

@Khan... hay que relajar el ambiente :-)

A mi me parece que medir la confianza basándola en el poder que se cede o medir la fortaleza de una relación en función de eso... es simplificar mucho una relación.

Y ojo, en algo de lo que ha dicho @Khan sí estoy de acuerdo: en que mucha gente no comparte con su pareja su verdadero yo. Pero también creo que hay mucho "amo" en locales donde se practica el BDSM que va a lo que va... a acostarse con toda la que pueda.

Mas ahora, muchos/as van a la aventura de probar,pero puede ser peligroso si siempre as tenido sexo vainilla, lo prohibido y desconocido atrae mucho, pero...hasta que punto...

@QuieroMas....y que es la confianza??: cada vez que confias una informacion que te afecta o puede afectarte, confias y cedes poder y, acaso no afecta la informacion a las relaciones???, acaso saber los deseos de una persona, no te dá poder sobre ella?, y dime, ya que estamos relajando el ambiente, dar a conocer a la pareja una informacion que la afecta directamente, de forma negativa, por ejemplo, no indica la fortaleza de la pareja???.
La informacion es poder, en la pareja, en la vida, en el mundo y confiar en alguien, abrirle tu mundo, es ceder poder.
Si, en España a habido una especie de explosion del Bdsm y muchos/as piensan,que es sexo vainilla con atrezzo, o que porque alguien sea sumiso se va a entregar al primero/a que pase por delante

Confiar en tu pareja?? Si pero como...contarle algun chisme de mis amigas, que he salido de marcha y se tme acerco un tio que intento ligarme ,pero decirle que me gustaria esto y lo otro en la cama, y ver la cara que se le pone.como si estuviera viendo monstruo, como si mis palabras, le estuvieran diciendo que he matado a alguien, eso te hace echarte para atras , y seguir fantaseando con butanero...

Sumisión y Dominación - Erótica - Página 26

Categorías