Sumisión y Dominación - Erótica - Página 21

Ja, ja, ja... perdona si he sonado agresiva, Khan... no era mi intención. Pero es que me parece una generalización con connotaciones muy negativas, y que a mi parecer no es cierta. Es otro punto de vista, supongo, pero es que es opuesto al mío.
Que idiotas, haylas, desde luego...

@Rlzos, no pasa nada, tampoco a mi me gusta como son las cosas, te lo aseguro y si, sé que tiene connotaciones muy negativas, pero yo no hago el mundo, tan solo lo analizo

@Khan, no me referia a que el sumiso lo sea por inseguro o al revés. Lo que quería decir es que hay que tener seguridad en uno mismo para pedir las cosas de frente. Es decir, que el hecho de recurrir a la dominación pasiva denota, a mi entender, inseguridad en uno mismo. Yo al menos así lo veo.
Es posible que no tenga relación real con el concepto D/s porque como bien dices para ser sumiso, hombre o mujer, hay que estar muy seguro de uno. Y si te equivocas o no, @Belladona, creo que es algo que te puede pasar en una relación vainilla de igual modo. Y será igual de doloroso y cruel.

Las relaciones interpersonales, cualesquiera que estas sean, implican un cierto grado de vulnerabilidad, pero también depende de cada persona decidir el grado de esa entrega.

Pues si Tatuada, al final hay que compararlo con las relaciones vainillas, porque no deja de ser una relación en la que se vinculan muchos sentimientos, y en una relación vainilla tambien te pueden traicionar.......

No suelo aparecer por aquí, pero eso no quita que no tenga opinión.

La libertad es el bien más preciado que cualquier ser humano, libertad de elegir, libertad de vivir, libertad de expresar…, por lo cual, a cualquiera que también le parezca lo correcto lo anterior, le debería parecer correcto que se cumpla en el sexo, cada cual que haga lo que desee con su cuerpo, lo siguiente inevitablemente seria.... ¿Dónde empieza la libertad uno y donde termina? En mi opinión, la libertad de uno, sabemos dónde empieza, pero donde termina es cuando choca con la libertad de otro.

El titulo de esta carpeta.."SUMISIÓN Y DOMINACIÓN" , puede ser muy atrayente..., y llevar a muchos equívocos, pero al final... NO SOLO ES SEXO.. , Lleva asociado muchas más cosas que solo sexo. Yo, entro en la web solo para echar unas risas, y compartir buenos momentos con otras personas que les gusta hablar de sexo…….. y este terreno, no lo asocio solo a sexo….., lo digo con conocimiento de causa, mi madre era una Ama (Domina), yo solo soy una persona de carácter, jamás me clasificaría como un Amo, ni me interesaría serlo, a mis las relaciones me gustan en plano de tú a tú, cara a cara, entre iguales…. las sumisas y esclavas con todos mis respetos.. (ya que mi Padre era sumiso y lo quiero con locura…) no implican eso, al igual que no implican solo un aspecto sexual, implican un aspecto mental.. y cuando se empieza a jugar con la mente de otra persona…

Me gusta la estética.. Como no, hay que ser bobo para no gustarte…me gusta experimentar , no todas las variantes del BDSM…pero únicamente en el plano sexual, nada más, fuera de la cama.. De tu a tu…, no me gusta pensar por otra persona , ni que la otra piense lo que a mí me apetezca, y si tiene que hacer o deshacer que sea por haberlo decido por su libre albedrío, o por amor, o por ganas, no por una necesidad de complacer.., no por mis cojones, y mucho menos por haberla inducido.., en resumen tener alguien detrás todo el día intentando complacerme...,pendiente de mi, me aburriría, muchas veces me aburro de mi mismo.. jajajaja…

Creo por lo que llevo leyendo y lo que he visto en estos días, la curiosidad, la intriga, el misterio y lo oculto… Atrae e muchas, no me extraña, es inherente a la personalidad humana, atrae como un imán….…y pienso que muchas no saben donde se meten!!, No solo es estética, no solo es sexo… ojo.

Y al calor de todo ello, pues como setas nacen Amos, cuidadin..Exigid la verdad por delante y no os fiéis de nadie..."comprobadla"

chapeau @Master, no lo has podido dejar más claro...... La d/s en la cama, suelo, habitación negra, o como leches quiera cada uno, pero fuera de ahí, una vez fuera de ese ámbito sexual....para mi, cada uno que se mande de sí mismo..... por supuesto todo mi respeto a quien le pueda gustar llevarlo a otro plano.... saludos!

Hola a tod@s,

Veo que hay muchos comentarios de atención, genial. Me voy a permitir la licencia de poner mi impresión, (que no difiere mucho de lo comentado) precisamente porque he llegado aquí con un gran desconocimiento del tema. Jugar con mi mujer, reactivar nuestra actividad sexual, algunos juguetes, esposas, vale. Eso ya es la leche. Es mi objetivo. Un poco más allá con tu pareja: para los valientes.

¿Somos consientes de la palabra “esclavo”? UFFF, que miedo. Que los libros han causado una revolución: cierto, obvio. Ganas de experimentar: ¡¡perfecto!! Pero cuidado con los límites, hay que anteponer la razón y el cerebro al corazón en estas cosas ¡¡Cuidado que con los sentimientos y las personas, que no se juega con ello!!

Hay pocos hombres por aquí, pero queremos eliminar millones de años de evolución, hay muchos que singuen siendo “hunters”, cazadores. Y muchas veces el que caza tiene pocos escrúpulos. El problema no está en el que lo tiene claro, como la mayoría de los que dais la opinión. El problema está en quien sus ganas de aprender, experimentar, le puedan llevar a situaciones de humillación personal. Para mí la dignidad de la persona es sagrada, incluso aunque haya otra persona que esté dispuesta a renunciar. No es negociable. En el mundo laboral, trabajo en un entorno del 70 % de mujeres, veo a diario manipulaciones y sumisión de mujeres que me cabrean, y hablo en un plano estrictamente profesional.

Hay que valorar lo que tenemos y pisar, pero muy despacio con lo que no conocemos y más con esto. ¡¡Que Grey no existe!!, joderrr.

Otra cosa será que no seamos felices con lo que tengamos o haya serios problemas que nada tiene que ver con esto. Cuidado con la búsqueda de otras cosas.. Cuidadin, cuidadin.

Discutid opinad, es lo bueno de esto. ¡¡A más de una le puede abrir los ojos!!

Un abrazo

Que grey no existe joderrrrrrrr jajaja juank

@Tatuada, uno de los problemas de todo esto, es que las personas lo hacen, la dominación pasiva, de forma natural, sin darse cuenta, ya que es un comportamiento aprendido y, muchas veces estimulado por los propios progenitores. Esta forma de actuar tiene mas que ver con como se ven las propias personas y como creen que les ven los demás que con otra cosa.
Aquí sentados hablando, sin conocernos fisicaménte, las personas se sienten libres, es la magia de internet, pero, a todos nos importa lo que alguien mas o menos especifico piense de nosotros y gran parte de las personas, conscientemente o no, adecuan su comportamiento al medio, de echo, todos lo hacemos de algún modo, por esto somos una especie adaptable y con una alta capacidad de supervivencia.

@Master, bien, coincido contigo en tus premisas, pero, si esto fuera así, si los humanos llevarámos a la practica las buenas intenciones que tan bien suenan, el mundo seria bien distinto.
En cualquier ambito humano que miremos, la realidad no es esa, sé, que como especie nos gusta vernos, mostrarnos, como seres geniales llenos de bondad y buenas intenciones, pero conozco muy bién los recovecos donde la gente guarda sus fantasmas crueles y no me refiero al sexo.
Lo que falta, en general, es lealtad y valentia, lealtad para ser sinceros con el otro, con los demas, el mundo es hipocresía elevado a 10, lo he visto antes, ahora y lo veré despues, en mil ambitos distintos y, te guste o no, de las pocas parejas donde la sinceridad prima, por que es un elemento indispensable, si quieren sobrevivir, son las parejas en 24/7, donde el que manda o la que manda, manda y la otra parte obedece libremente.
Otra cosa es cuando alguién hace algo obligado, eso no es D/s, ni Bdsm, ni nada positivo, eso es abuso, es algo deleznable.

Ya que lo dices, Khan, es verdad que la dominación pasiva es un comportamiento infantil que se ha mantenido. Creo que es algo que todos los niños intentan, el problema es cuando nadie les planta un NO rotundo para que entiendan que no es la forma de conseguir las cosas. Llegan a adultos y siguen utilizando los mismos recursos.
Yo de bastante jovencita tuve un novio que era así, celoso, controlador, exigente, y todo con segundas, con lágrimas de cocodrilo, haciéndose la víctima y cargando a los demás siempre con la culpa. Lo que suele pasar en esos casos con un poco de suerte (al menos lo que me pasó a mi) es que ese tipo de comportamiento lo que hace es ir tensando la cuerda, cada día un poco más, hasta que un día la cuerda se rompe y se acabó. Es una relación sin respeto y muere irremediablemente.

@JuanK, Hola, encantado de conocerte, bienvenido.
Entiendo que te dé miedo la palabra ""esclavo"" pero creo que es debido a tu desconocimiento, opino que juzgas de forma estereotipada, simplemente como te expresas denota que te has dejado influir sin conocer.
Por otra parte, Grey no existe, pero existen personas en esto increiblemente mejores que Grey y que siendo como son, sumisos o no, hacen y son felices en la medida que pueden

@Rlzos, coincido al 100% contigo. Ese tipo de relación es tremendamente destructiva por que juega con la culpabilidad del otro ademas de la incapacidad de asumir la propia.

Pues si,no hay cosa peor que te puedan hacer,coaccionarte a ser como no eres,a mi la manipulación de la persona que va de víctima pero que en realidad no lo siente es una cosa que no puedo.....

Gracias @Khan, si, lo digo: desde el desconocimiento. A mi me atrae el bdsm, pero la esclavitud es infranqueable para mi. He hablado de ello, pero la mayor felicidad que tengo, y repito tengo, es ver feliz a mi pareja. La mujer debe tener su mente siempre con la capacidad de decidir ella al 100%.

@JuanK, yo llevo bastante en esto el Bdsm, unos 20 años, algo más, he soy sumiso a mi dama, de modo que no tengo problema con la decision de la mujer, en este tema la esclavitud, no es como parece ser de forma clasica, es el ultimo escalón de una larga escalera, no seria logico que me dijeras otra cosa y si lo hicieras, no te creeria.
Asociar ser esclavo como condición elegida a infelicidad, es un contrasentido en si mismo, el que se entrega como esclavo, es porque le hace feliz, aun así, la gran mayoria tienen unos limites infranqueables y los escasos casos que conozco que no es así, es porque así lo han elegido, porque les hace felices.

@descubriendo, totalmente de acuerdo

Bueno, JuanK, ahí hay una cosa que puntualizar, creo yo... con tu capacidad de decidir al 100%, también puedes decidir en un momento dado que te apetece ceder el control temporalmente a otra persona, y no estás perdiendo tu capacidad de decidir, la estás utilizando. En mi caso tampoco creo que pudiera planteármelo como forma de vida, pero como algo puntual, o como un juego, ¿por qué no? Tampoco es que yo entienda mucho del tema, pero para eso está la palabra de seguridad ¿no? eso sí, tienes que tener una confianza absoluta en el otro, si no es impensable.
La esclavitud, que yo entiendo como sumisión sin límites (que me corrijan si me equivoco) obviamente no es para cualquiera, pero que no haya límites tampoco quiere decir que no puedas renunciar si no estás bien con ello. Será que ya me he habituado a leer sobre estos temas, pero a mi me parece que como todo, depende de la persona. Para unos no es una opción, pero para otros sí. Sin más.

OK Rizos, 100% de acuerdo. Lo que me preocupa es la sumisión consentida pero con coacción sicologica y que el sumiso no tenga su mente al 100%.

@Rlzos, bien explicado, a mi entender, excepto que incluso la esclavitud, en general, tiene limites, como he dicho solo he conocido a cuatro personas, dos parejas en las que no había limites, pero son excepciones, con mucho años de relacion y un conocimiento mutuo casi absoluto.
Trataré de explicar todo esto, en general, un una persona que desea someterse desea hacerlo en unas practicas más o menos concretas, por esto es importante que la parte dominante disfruté con las mismas practicas, obviamente, puede que haya practicas no gusten al sumiso, pero las toleré porque se sienta más poseido por su dominante, más ""propiedad"", en este caso su placer viene no solo de servir a su dominante sino de sentirse suyo/a y luego hay practicas que son inaceptables de obligado respeto por parte de la parte dominante.
Una vez dicho esto, una relación de esclavitud, significa que trasciende la parte sexual, es una jerarquía, obviamente no significa que la parte dominante este constantemente dando ordenes , con la fusta en la mano ni que la parte esclava esté constantemente de rodillas, sin poder hablar, ni opinar, ni decidir, significa que el status quo es esa pareja es así, alguien manda y alguien obedece en cualquier momento y lugar, sin comienzos ni ir especificamente a ello,quizás, ahora esté más claro.
Hay que ver algunas cosas, hay personas que disfrutan de ser humilladas, otras del dolor, otras de la mezcla, otras de ser cedidas, expuestas o ""alquiladas"", este mundo dá para todos los gustos y practicas y siempre y cuando sean adultos y lo elijan libreménte esta bién,

@JuanK, Quizas deberiamos hacer extensivo este temor tuyo al resto de las cosas, bajo ese prisma, mejor nos hacemos todos una lobotomia, asi, todos iguales, todos limitados, todos seguros.
Somos mayorcitos yá, creo yo, que tenemos la responsabilidad de nuestras elecciones y nadie es quién, para decidir lo que nos gusta o no, en general ni nosotros mismos podemos elegirlo, obviamente, cuando me tiraba en paracaidas, si, era peligroso, si, podia matarme, pero era mi elección, por lo tanto, el riesgo lo asumo yo porque elijo hacerlo.
Otra cosa es que la parte dominante deba y debe, cuidar de la parte sumisa, por esto los dominantes inseguros como Christian, son peligrosos, su seguridad se basa en el control hacia la otra persona y para sentirse seguros necesitan enfrentar a la otra persona con cosas que no quiera hacer, para así forzandola, sentirse poderosos, pero esto, ocurre igual en parejas vainilla y desde luego, si alguién lo soporta es porque quiere.

por que quiere no, también se dan casos ( y muuuuuuuuchos) en que no se ve la salida.....pero eso ya es harina de otro costal....

buenas tardes!!!....totalmente de acuerdo juank... en cuanto al personaje grey ... debo añadir que cientos de hombres se comportan como grey...eso sí, la mayoría no suelen sobrepasar el limite de lo puramente sexual...y lo que le hace ser especial y totalmente admirado por cientos de mujeres es su lado romántico.. su vulnerabilidad ante el amor , su generosidad , su entrega total y absoluta ante alguien que le ha hecho creer en el amor,ante alguien que ha aceptado y compartido su mundo desde el amor y la compresión... ese es el "grey" que necesitamos en nuestras vidas y ese es el grey que probablemente no exista....y sí, cuidadin con los supuestos amos con los que quieren experimentar y ni siquiera tienen la esencia dominante... ya que no se trata sólo de una experiencia sexual ... es una forma de vida que va más allá de la simple curiosidad.. esos " actores" son los que llevan a la mujer a sentirse excluidas, y despreciadas ... ya que exigen más de lo que están dispuestos a dar... la sumisión es la entrega absoluta en todos los aspectos...y el dominante debe cuidar hasta los extremos de su pareja tanto física , como emocionalmente....besos

@Khan entiendo lo que dices de que a veces queremos dar una imagen determinada ante los demás y esto nos lleva a actuar de una forma hipócrita. Pero al igual que @Rizos, opino que si ese comportamiento se da dentro de una pareja pues es nocivo.

Yo no creo que pudiera involucrarme en una relacion de tipo D/s mas allá de la erótica en la parte sexual. Aún así para mi lo importante es disfrutar en el sexo y la erótica de la dominación es lo que a mi me llama la atención. o no busco un Grey, ni podria ser una Sra Robinson. A mi hablar de esto me ayuda a experimentar con mi marido las cosas de a poco, pero comprendiendo que hay mucho mas. Como ya exprese en una ocasión yo he tenido muy mala relación con el sexo en mi vida. Y desde unos 14 meses a esta parte las cosas han cambiado. El libro lo lei alrededor de 5 ó 6 meses atras a si que para mi no es eso lo que ha supuesto el cambio... Aunque ha hecho su parte, como todo.

Me alegro tatuada que hayan cambiado las cosas,
lo de dar una imagen determinada ante los demas desgraciadamente es asi, y es una mierda, porque no hay dar imagen de nada, cada uno es como es, nadie es mejor ni peor que el otro, simplemente tiene sus razonamientos,emociones y vivencias que le hacen ser asi, es muy triste ocultar como eres en una relación lo bonito de ello es que te quieran tal y como eres 100% el problema volvemos a lo de antes que poca gente es la que te conoce 100%

KHAN.. así es .. existen muchos tipos de D/s.... y uno y bastante frecuente en el que se ven sometidas muchas parejas es, en el del dolor emocional ,clarísimamente se ven maltratadas por la conducta de sus parejas y la mayoría se quedan paralizadas como si tuvieran el " síndrome de estocolmo" y a pesar de que sufren diariamente y ven amenazada su integridad emocional , son incapaces de abandonar.. y siguen sometiendose a todo.. durante años...anulandose como persona y también como género... lo que me sorprende de todo esto es que les gusta... necesitan sentir ese dolor emocional, necesitan sufrir , el sufrimiento es su medio de llevar la relación y acaban perdonando y aceptando todo.. sin recibir nada....es como su obtuvieran el alimento através del sufrimiento... no sé si me explico...besos

monika, yo creo que como bien comentaban antes...llega un momento que la cuerda se tensa tanto que se rompe.....yo he tenido una relación de este tipo, seguramente sea la persona a la que mas he querido, y desde luego a dia de hoy todavia me preocupa su caracter y sufro, no tengo mucha relación, para mi esa relación me dejo tocada y hundida, yo soy una persona que cuando quiero lo que menos quiero es hacer daño a la persona de alado, sin importarme mi salud, despues de esta relación dije: HASTA AQUI
pero hasta que lo conseguimos dejar,era todo un calvario, que si el uno no dice esto por no hacer daño, que si el otro llora, que si no coje el telefono, buffffffffff yo desde luego no estaria dispuesta a volverlo a pasar, pero si me toparia con alguien asi me gustaria poder y saber para a tiempo,son gente dañina, desde luego,

lo peor que me pudieron decir en esa relación y que odia a dia de hoy que me lo digan es: si como yo te quiero, no te va a querer nadie. eso es posesión, y menospreciar a la persona que tienes alado, que tu me has querido vale? pero anda que no me pueden querer mas gente.......solo sé que me lo sigo encontrando y es con la unica persona que mi pareja siente celos, aun sigue algo vivo aunque sepamos que estamos mejor cada uno por su lado, hay cosas que son mejor asumirlas!!!

descubriendo... te entiendo a la perfección...

@monika, a eso me referia cuando le he contestado a khan, que no se aguanta por que se quiere, si no por que hay casos en que no "ven" otra salida....y ahí entramos en otro tema, el del maltrato.

:) gracias!

así es BLACK.. pero en este caso es un maltrato asumido , un maltrato permitido en el que sólo sufre un componente...no hay consenso.. no hay comunicación ni conexión... uno se siente poderoso haciendo sufrir y el otro se siente bien permitiéndoselo, calla y asiente sin oponer resistencia...sin haber maltrato físico...el maltrato emocional es el más dañino y toxico que existe.... pero a pesar de haber evolucionado mucho.. siguen habiendo muchas cosas por hacer....la inseguridad y la insatisfacción dos torres todavía indestructibles...

pues si monika, yo mil veces he pensado que lo que mas me duelen son las palabras, con las palabras se pueden hacer mucho daño, hay que pensar bien lo que se dice, como se dice, porque igual dicho de otro modo, y sobre todo respetar

Vale, vamos a ver porque las ideas se me agolpan en la cabeza. De acuerdo que es una opción que se elige libremente, y que se supone se puede romper en cualquier momento. O sea, que si un/a sumis@ decide que "no", a algo, pues es libre, pero y si el dominante no lo tolera y dice que "si", que él es el que manda y que hay que hacer eso (lo que sea). Que pasa entonces ?. Se castiga ?. El dominante tiene que aguantarse ? El/la sumis@ tiene que hacer por h..... lo que se le ordena ?.
Yo estoy casada, tradicionalmente desde hace 20 años. Me case despues de conocer a mi pareja durante 10 años, y cuando lo hice, jamas pensé que tuviera fecha de caducidad, si no que era para siempre (que tradicional jajaja). Y eso no quita que si por lo que fuera dejara de funcionar, no nos separaramos, por que yo estoy con él, porque yo quiero y él lo mismo. En cuanto uno de los dos no este de acuerdo con eso, pues cada uno por su lado. Pero cuando me casé, como algo lógico para mi, pense en hacer feliz por todos los medios a mi pareja e igualmente él a mi. La convivencia no es facil, y a veces es mejor y a veces peor, pero con amor, tolerancia, respeto, comunicación, sabiendo que para él soy su compañera, su amiga, su amante...etc. y sabiendo yo lo mismo por parte de él, ni me manda ni le mando, pero logicamente los dos nos mandamos al mismo tiempo. No se si me explico, pero creo que en el fondo, viene a ser lo mismo, pero sin que sea por huevos, si no con el consenso y la aprobación de los dos. Y dejando de lado el sexo, que eso ya es cuestión de gustos...lo que creo que todos los que no somos de este mundo de D/s o BDSM (creo que se escribe así) no entendemos y no toleramos es que una persona no tenga ni voz ni voto en una relación, que simplemente tenga que obedecer, y acatar las ordenes, pudiendo caer en el peligro de no tener criterio, sintiendose inferior y no darse cuenta de esa manipulación mental. Porque seamos sinceros, cuantas veces vemos lo de "la mate porque era mía" o le di una paliza porque se lo merecía...Que tambien pasa en las relaciones normales, ya lo se. Pero por muchos limites que se pongan, o palabras de seguridad, quien asegura que eso se va a llevar a cabo. Ya se, la confianza, y el ser "Buen dominante", lo malo, que ya han dado la paliza. Y luego dicen...es que era un mal Amo.
Despues de un tiempo, de leer los libros, de leer en este foro, de indagar en internet, de escuchar barbaridades por todos lados, he llegado a la conclusión de que el libro ha hecho mas mal que bien, la autora abrió una ventana a un mundo desconocido por much@s, pero solo la abrió, no se asomó siquiera, y ahora resulta que un montón de gente se siente atraida por eso, por el mundo de la D/s sin tener ni idea de lo que ello implica, y no solo se asoman a la ventana, si no que se tiran de cabeza. El porrazo puede ser bestial !!!.
Y ya no os doy mas la paliza, que los Amos, amas, sumisas y sumisos hagan lo que les de la gana, (alla ellos, son libres) pero a las personas que han descubierto este mundo por el libro, informaros en otros sitios, indagar, ver, oir, y tener cuidado. Un beso.
Espero no molestar a nadie, no es mi intención.

Pues eso es en parte lo que yo opimo

@Belladona, me ha gustado tu explicación ;-) @monika muy de acuerdo en que ese "maltrato", puede ser consentido, pero hay otro que No lo es tanto, y como bién dices, es indispensable para algunas personas, ese digamos "sufrir".... ¿pero dónde está la barrera?? es como que se meten en un bucle, del que no pueden salir.....No sé si me explico :-(

@ Belladona, de toda tu excelente explicación, lo que no comprendo es porque piensas que en este tipo de relaciones, una persona, la parte sumisa, no tiene ni voz ni voto o que no tenga criterio la verdad, creo que se estan mezclando tantas cosas que la idea que queda es muy negativa como poco y alejada de la realidad.
Vamos a ver, un sumiso, no es una especie de cosa, ni inferior, ni sin criterio, ni inseguro, ni nada, es simplemente una persona que, en ciertos aspectos de su vida desea ser usada sexualmente de un modo especifico, ni todos los sumisos desean lo mismo, ni admiten lo mismo, ni se someten igual, esto no quiere decir que renuncie a su humanidad, a recuperar su control cuando deséa o a disentir y tener ideas propias , me pregunto ¿ de donde surgen todas estas ideas?.

"la mate porque era mía o le di una paliza porque se lo merecía...Que también pasa en las relaciones normales", esto pasa, sobre todo en las relaciones vainilla, ¿ cuantas veces has escuchado, leido que esto ocurra en una pareja Bdsm ?, creo que muy, muy pocas, y eso que la comunidad bdsm es bastante grande, no obstante, matas al mensajero antes de que llegue y esto no está bien, es como decir que no subo en avión porque cabe la posibilidad de que me estrelle, es tendencioso y se basa exclusivaménte en el miedo, por esta razón estas practicas no son meras relaciones sexuales, precisan muho mas conocimiento y confianza, se desarrollan de una forma paulatina, lenta, precisamente porque son complejas.

No sé donde has investigado, indagado o lo que has leido, pero si lo deseas te diré por privado lugares de personas serias que practican este tipo de sexiualidad y que dejaran de horrorizarte con sus fantasias, mas que realidades.
Estoy de acuerdo, esta obra a cometido un error bastante grave que es hablar de algo que no conocen basandolo unicamente en el terreno sexual.

En la realidad, si alguién tiene voz y voto en este tipo de relación, es la parte sumisa, pues es ella quién dispone que se puede o que no sé puede hacer.
Me siento decepcionado, por el paralelismo que estableceis entre una barbaridad como es el abuso y algo genial que es ser uno mismo, haciendo lo que uno desea y se siente feliz, creía que había podido explicar las cosas con claridad, veo que mi incapacidad para ello a sido manifiesta.
Un saludo

@Blackhawk, ¿ acaso piensas que ser sumiso/a implica ser estupido/a ?, la barrera la pone el sumiso/a, es quien delimita el campo de juego en el que el que la parte dominante puede jugar.

Yo lo tengo claro, lo viví en mi casa; tu lo tienes claro Khan.. enhorabuena!!

Cuando intervienen humanos en cualquier relación, lo que marca la diferencia no es si la relación es de un tipo u otro, si es ortodoxa, o heterodoxa, si no, si los que la forman están o no equilibrados y si el vinculo de la confianza es respetada por ambos...., pero las personas, cambian, evolucionan... y las promesas del hoy... son o no son, y como el ser humano me inspira bastante desconfianza, y suele ir a lo suyo.... ante la duda, yo no tengo duda, prefiero una relación de contra-poderes o una relación de poder único, al menos así, si el que ejerce el poder único se le va la pinza, el otro, mantendrá intactas las posibilidades de elección.

En cuanto, a tu ultimo post, en teoría debería ser así, en la practica... es mas difícil de lo que parece romper el vinculo con un Amo dominante y manipulador.

Si Master, pero lo cierto es que la pinza se te puede ir en cualquier relación. y si la persona esta en una relación de igualdad, pero un dia comienza a utilizar la manipulación es lo mismo.

Decia antes que estaba de acuerdo porque creo que no te puedes lanzar de cabeza en ningun momento. Porque nunca entregarias tu confianza plena anadie que no hubieses conocido antes, tratado, y avanzado de a poco. por eso creo que la obra ni es mala ni es buena. A mucha gente le habrá permitido imaginar cosas nuevas 8a mi) sin por ello lanzarse al vacio.

Creo que hay que tener sentido común, y mas si te acercas a alguien que no conoces.

@Master, ya, ya, pero esto a derivado a un camino sin sentido, podria decir, por ejemplo, que un ligue vainilla de una noche tiene mucho mas riesgo que cualquier relación Bdsm, y nadie me discutira que una mujer media, aqui en España, poco puede hacer para defenderse fisicamente de un hombre y sin embargo no veo que nadie se alarme por que diariamente muchas mujeres tienen relaciones sexuales vainilla con perfectos desconocidos, sin embargo, cuando metemos es Bdsm de por medio, todo dios se alarma porque, claro, no dejan de ser sadicos y masoquistas o personas que quieren dominar o ser dominadas, lo que subyace bajo esa alarma, es rechazo y bajo ese rechazo, miedo, sobre todo a si mismos, pues, como sabemos la negacion es la primera fase para mentirse a uno mismo

Khan chapo mil aplausos me encanta leer tus definiciones

@ Tatuada, por mucho que quieras creerlo, no existen las relaciones de igualdad, en ningun ambito, a las personas no se les vá la pinza, son como son, pero suelen ocultarlo lo que hace muy fuertes a sus sombras, tanto que muchos no pueden controlarlo, toda esa presion de mentir, de aparentar, de ser quien y como no se es, desaparecen en la D/s lo que hacen de estas relaciones mucho menos viciadas.
No voy a entrar en psicologia criminal, pero, si entendierais como funciona la mente de las perturbadas personas que describis os dariais cuenta que este tipo de psicologia necesita alguien a quien dañar, no alguien a quien dar placer

A mi me parece que el problema para los que siempre hemos sido vainilla y apenas empezamos a enterarnos de que hay vida más allá, es que nos cuesta mucho verlo desde otro punto de vista. Y desde el punto de vista de una relación vainilla que los límites se intuyen muchas veces más que se verbalizan y la dominación no se sabe a qué punto puede llegar porque el rol quizás ni esta definido, el abuso y el maltrato para mí es mucho más facil que se de, por el simple hecho de que no hay unas normas tan establecidas. O al menos es la impresión que yo tengo.
Obviamente, si a raiz del libro y literatura similar, que están saliendo sucedáneos a patadas, empiezan a entrar en juego Amos y sumisas "aficionados" que se tiraron de cabeza, ahí ya puede pasar de todo...

Tatuada, jajajajaja, El sentido común, es el menos común de los sentidos. :-)

Khan, los ligues de una noche, son mis preferidos, soy libertario. :-)

Rizos, vida.. parece ser que hay hasta en Marte. :-)

Dicho esto, les deseo una agradable velada, vainilla, canela o como deseen, lo importante, es tenerla y saberla disfrutar y hacerla disfrutar... :-)

Por cierto Kahn, jajajaja, copio y pego..."veo que mi incapacidad para ello a sido manifiesta.", nada de eso, yo te voy leyendo y creo que tienes capacidad manifiesta, otra cosa es que algunos y algunas, tengan derecho a opinar en otro sentido, y no por ello sus capacidades sean menos manifiestas, pero para eso esta la libertad.

Lo importante es la honestidad.

Mi velada me aguarda... :-)

Si es cierto, el sentido común es el menos comun de los sentidos... y por eso es que nos complicamos la vida siempre. Ayyyyy

No creo que se trate de relaciones D/s vs Vainilla. Creo que no existe la relación perfecta o ideal. A mi me interesa la D/s como algo atractivo que deseo comprender pero se que a dia de hoy ni de lejos tengo intención de realizar. Creo que puedo aprender cosas que se adapten a mi y enriquecer mi relación sin necesidad de cambiar radicalmente.

No creo en las verdades absolutas. Busco disfrutar de mi pareja y de mi cuerpo desde un punto mucho mas abierto de lo que nunca fue, pero no cambiar el sentido completo de nada, porque no sería mi vida.

Ah, y quiero decir que me niego a pensar que el libro de 50 Sombras sea negativo, por favor, es una obra de ficción, no un tratado de BDSM. Seamos serios, es como si leemos una obra en la que los protagonistas (adorables ellos) se hacen millonarios abriendo una tienda de jamones y todos queremos hacernos millonarios y dejamos nuestros trabajos para abrir charcuterias.
Oiga, un poquito de sensatez, que las novelas son novelas y lógicamente van destinados al entretenimiento. Ya sabes, aquello de "lo tuyo es puro teatro". Y si por el camino te apetece follar mas o comer jamón, pues bienvenido sea.

Meceme en tu dulzura noche de pasión..
róbale tiempo, al tiempo; tiempo de amor
se para mi el aliento que me nuble mi razón.
susurrarme al oído un suspiro de calor

... ay, Amor..

De la puerta de los sueños me echaron..
despertándome las olas de una música olvidada
levántate raudo ya, que los sueños se postraron
ante el azote suave de una caricia anhelada

.... ay, Amor...

Inundando está la estancia, ya la luz de la mañana
jirones mudos rotos, testigos de esta batalla
La mañana esta levantada, una eternidad aguarda..

.... ay, Amor...

Héroes volveremos a ser, siento la llamada
acaríciame bajo la luna, cuando llegue la noche estrellada
y no tardes mucho en llegar...., mi amor te aguarda.

Dedicado a mi velada...

Sumisión y Dominación - Erótica - Página 21

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